Le coin des blagues...

A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue a sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton pere, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça! ça m'etonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
et le petit garçon de répondre:
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !



suivant...

Un petit enfant dit à son père:
- "Papa, papa! Hier j'ai fais l'amour pour la première fois!"
Le père, un peu gêné, lui répond:
- "Ah, euh et bien... Comment c'était?"
- "Bah ça fait vachement mal au cul!"

<3

2 Curés discutent en sortant de la messe :
-Ptain jcrois j'ai grossi de la bite ces derniers temps. dit le premier
-Comment tu sais ça ? répondit le second
-Ben je rentre plus dans du 6 ans.

Mouhahaha... J'adore L'humour Noir!

Quelle est la différence entre une moule et un pull-over ? ... Bah un pull-over ça moule et une moule sa pue l’ovaire !

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

Trois nains sont dans une mine.
Le premier prend une pioche,
Le second prend une pelle,
Que prend le troisième?

moi je sais... Et j'avoue que la première fois... C'était le cas

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

@ Ptitfab : IL TE PREND LA TETE, BORDEL !

Comment est morte Cendrillon à votre avis
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indice 1 : (_l_)
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indice 2 : (_/\_)
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indice 3 : (_/o\_)
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indice 4 : (_/ pouf \_)
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aerf la tuile, son tampon se serait transformé en citrouille

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme ?



-------> Parce qu'il fallais une tête vide pour y mettre le restaurant.

Quel est le point commun entre une ferrari et une fille de 6 ans ?

la premiére fois que tu rentres dedans, ça déchire !

Ankh est fort porté sur les enfants de 6 ans
Ca ferait presque peur

Je connaissais mais toujours aussi bon :p

les plus trash sont les plus drôles

Bon une petite rigolote pour décompresser :

C'est Toto à l'école, la maitresse lui pose une question :
-Il y a 3 oiseaux sur une branche, un chasseur tire sur un oiseau, combien en reste(nt) - il(s) sur la branche ?
-0 car un est mort et les 2 autres ont eu peur à cause du bruit et se sont enfuis, répond Toto
-C'était pas la bonne réponse mais j'aime ta façon de penser, remarqua la maitresse

Le lendemain matin, Toto revient à l'école et demande à la maitresse une revanche :
- Il y a 3 femmes dans la rue, chacune avec une glace à la main. La première suce la glace là où elle coule, la deuxiéme croque la glace et la troisème aspire la glace bruyamment, laquelle est mariée ?
Là, la maitresse réfléchit, puis répond :
-C'est ... celle qui suce ce qui coule
-Non ce n'est pas la bonne réponse, c'est celle qui a une bague au doigt, mais j'aime votre façon de penser !

Je connaissais, mais tjs plaisant... Allez, va te coucher toi fêtard!!

mdrrrr attends j'en ai d'autres

Un homme rentre chez lui et dit
-Femme ! monte dans la chambre et prépare toi !
Celle-ci, ni une ni deux, se dépéche de monter dans la chambre et de se déshabiller, en pensant que ça allait rompre la monotonie, que son mari avait retrouvé ses pulsions de jeunesse, et qu'elle allait s'éclater !
Depuis le salon, le mari :
-Mets toi devant le miroir et fais le poirier en écartant les jambes !
Se disant que son mari avait découvert la une nouvelle position infaillible, elle s'éxécuta. Le mari entre dans la chambre, pose sa téte sur l'entre-jambe de sa femme et dit :
-Les copains avaient raison, ça m'irait bien la barbe !

Ankh a écrit:

mdrrrr attends j'en ai d'autres

C'est un enfant qui dit à sa mére :
-Je vous ai vu hier soir avec papa dans votre chambre, mais pourquoi tu sautais sur son ventre ?
-Euh ... papa à un peu de ventre, du coup je saute pour le diminuer, répondit la mére
-Ca ne marchera jamais, répondit l'enfant
-Et pourquoi donc ?
-Parce que quand tu pars le matin, ya la voisine qui vient et qui le regonfle !

OMG Le gros doublon, regarde la première blague du topic ahahaha

ah merde, jlai entendu ce soir au ciné jvais édit ^^

edit: mieux la ?

Comment puis-je devenir belge (très bon)?
Le petit Achmed va à l'école et demande au maître:
'Comment moi devenir belge?'
et l'instituteur lui répondt :
'Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un belge'


Achmed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.
En fin d'année, le petit Achmed a un 9 en français et un 9 en maths.


Il rentre à la maison et, tout fier dit à sa mère :'maman, maman,
j'ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant moi être belge.'


la mère devient furieuse :
'Toi jamais belge, toi Turque' et elle gifle le petit Achmed, paf paf,


Un peu plus tard, le père d'Achmed arrive à la maison et tout heureux il lui dit 'papa,papa,
moi 9 en français et 9 en mathématiques, moi être belge maintenant '


Son père se fâche et lui crie
'Toi jamais belge, toi Turque' et il flanque une raclée au petit Achmed.


Le lendemain, Achmed retourne à l'école et l'instituteur lui demande :
'Mais Achmed, tu as deux yeux pochés ! Que s'est-il passé?'


Et Achmed de répondre:
'Moi 10 minutes Belge et déjà des emmerdes avec deux Turques!!'

Ankh c'est énorme Même si une des deux je connais

mdr pas mal krust ^^
bon jvais dodoter, suis naze, good night all !

Quelle est la ressemblance entre une nymphomane et un rideau ?
- C'est quand on a fini de les tirer qu'on voit le jour


C'est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !


Un gars va consulter son médecin :
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie...
- Je vois... Et bien qu'il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
- C'est que, il l'a à son tour refilé à la bonne.
- Oh, oh...
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
- Mais ce n'est pas tout, docteur. Forcément, moi j'ai du la refiler à ma femme...
Alors le médecin se met à hurler :
- Mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés...